Una linda caricia.
Es increíble la forma en que puede costar expresarse como uno lo desea.Es terriblemente difícil.
Hoy me acariciaron la espalda.Fue algo con tanta amistad,algo tan poco profesional.Simplemente eso,una mano.
Siempre hay algo que falta decir,y cuando hablás de eso sentís tanto alivio,un grande respiro,que inhala aire como para no tener que respirar tantas veces seguidas.Y aún así,el aire nunca sobra.
Estoy dando muchas vueltas con este tema,y con ese,que tanto me atormenta.Aunque en este caso,el tema pasea solo,mientras que yo expreso todo lo que veo en ese viaje.No tengo un lenguaje con límites,yo hablo,nada más.
Después de 50 minutos,sentís tu espalda más liviana,cubierta simplemente por tu remera.Entonces,es el momento en que esa espalda tiene mucho lugar,para acostarte sin dolor,para sentir una caricia...
Era eso,nada más.
Hoy disfruté una caricia.

No falta nada para navidad. Esa frase no expresa lo que opino acerca de esa festividad. Creo que gran cantidad de personas sienten nostalgia el 25 a las doce...no sé si nostalgia,pero un sentimiento raro,y generalmente,es triste. No puedo adivinar cómo será mi navidad número 16,aunque realmente no me gustaría saberlo,o sea,no porque piense que esa navidad será terrible,sino porque quiero ser sorprendida por algo nuevo,algo que haga distinta esta navidad. Muchas personas creen y no creen en Dios,y me parece que aún así festejan la navidad,yo digo,en el caso de los que no creen,¿qué festejan ese día?. Yo hablo de ésto en relación al concepto que yo tengo de navidad,me parece como un ritual,alegre,y que te hace sentir raro. Once de mis navidades fueron muy,muy,pero muy lindas,éstas mismas en orden consecutivo.Yo siempre estaba contenta,y me gustaba esperarla con mi abuelo.Y ahí empieza el problema... Siempre va a existir una persona a la que le das todo tu cariño,le contás tus cosas,y,como en mi caso,le pedís que te enseñe lo que es la música,que toque el saxo,que cante.Mi abuelo,Sixto,es un personaje muy importante en lo que es mi historia.Lamentablemente,él se fue el 9/01/2004,es increíble la tristeza que me invadió aquella noche,al ser la primera en enterarse de su muerte. Puedo decir que aún estoy triste,no lo puedo creer,él no tenía que irse,¿por qué pasó?. Es terrible perder a alguien que amás mucho,es terrible aceptar que no está,que sólo es parte de tu recuerdo.Pero así son las cosas,no somos eternos. Cuando mi abu murió,mis navidades cambiaron en su totalidad.Quería estar sola,no quería que me hablen,y mucho menos que me den regalos.No quería disfrutar. Puedo decir que hasta hace no muy poco vivía con el mismo sentimiento. Creo que es momento de permitirme disfrutar,y dejar de pensar en eso que me hace llorar mucho.Puedo recordar a mi abuelo,pero,si el fue alguien que me dio alegría,¿por qué no recordar todo lo lindo que me brindó en vez de acostarme en la cama y llorar por su muerte?. La muerte llega.Yo también moriré. La gente cambia continuamente. Aparecen nuevas personas en tu vida,y,en las personas que ya conocías,descubrís que son capaces de hacerte feliz,muy feliz.Entonces,darle valor a lo que me hace sentir bien va a favor de mi felicidad...¿por qué impedirlo?. Recuerdo a mi abuelo que ya no está,y disfruto con la gente que me quiere.¿Eso no suena lindo?. Muchas cosas son posibles,en mi caso,conseguir la valentía para seguir adelante con lo mío.Es posible también,que aparezca alguien que vos pensabas que no existía y te sorprenda,que te haga sentir cosas hermosas y nuevas,que te haga feliz.Lo más lindo,es saber que esa persona te eligió,así como lo hice yo. :)

Y continuando yo con aquellas cosas capaces de alimentar mi autoestima...hoy no tomé chocolatada,pero debido a que tenía ganas de comer algo dulce,comí un paquetito de obleas,muy ricas. Yo digo,¿es autoconsentimiento o autosatisfacción?...¿será lo mismo?... Uh no! creo que me mandé cualquiera...analizando,autoconsentirse sería...brindarse a uno mismo algo que desea pero no necesita,eh,y...autosatisfacerse vendría a ser otorgarse a sí lo que se necesita. Ufa...ya me confundí,pero no creo que sea lo mismo consentimiento y satisfacción. ¿Cuál será el nombre indicado para este proceso?...ese proceso que hace que yo haga cosas para estar mejor,para disfrutar,para reir,cantar,vivir,¿no?. ¿Será necesario un nombre para resumir todo ese conjunto de cosas?. Lo único que puedo decir es que soy testigo de todo lo que hago,pero me gustaría ponerle un nombre...para resumir lo que Adriana hace para estar bien. A ver...pensá. No se me ocurre nada. :( Necesito un nombre. Ah...pensando,este proceso hace que me sienta mejor,que diga lo que en realidad pienso,que crezca...mmm,hace a una Adriana renovada. Entonces,todo lo que hago me hace a mi.Ya sea tirarme de los pelos,ir a comprar una gaseosa,dormir una linda siesta,etc.Entonces me estoy creando,con la ayuda de algunos cambios que hice,con un nuevo look,qué sé yo.Igual,creo que se entiende lo que digo. Creo que mejor me olvido del nombre,¿para qué lo quiero?...ya sé lo que estoy haciendo,¿no?. Para finalizar,creo que es lindo saber que estás contruyendo un nuevo vos,pero es más lindo saber que tenés gente que te apoya,que te quiere y desea verte feliz. Necesito escribir estas cosas,aunque nadie las lea,es todo lo que siento ahora mismo,y me hace muy feliz...ya que por primera vez siento que yo misma me ayudo y me doy cuenta de mis cambios. :)

Bueno,hoy me di cuenta de que casi todo los días pasa algo que te hace sentir diferente...o al menos eso me pasa a mi...

No sé...no creo que suene estúpido decir que hoy preparé una chocolatada...

pero crean que fue la chocolatada más rica que pude haber tomado.

No sé,era tan chocolatosa,líquida,dulce...

Capaz que fueron mis ganas de tomar algo rico las que hicieron esa hermosa mano de obra...

Y,como decía al principio,sí,sentí una diferencia.Creo que tiene que ver con mi ego.

Antes no sentía que la chocolatada era para mi,simplemente la inercia de tomar la leche todos los días era el único sentimiento presente...no sé,como que hacía algo para el viento...

Y hoy estaba cansada,agobiada,con dolor de cintura y muy malhumorada...y pensé que tomar algo rico podía calmarme,para que posteriormente pueda pensar con un temperamento agradable...

En el momento de preparación de esa chocolatada pensaba en que tenía que ser algo muy rico,ya que era para mi...además previamente dije que tenía que tomar algo rico para sentirme mejor.Necesitaba que algo de mi persona me regale un descanso después de este agobiante día.

Y funcionó!...estaba demasiado rica,tanto que empecé a reirme sola.Me puse contenta porque el objetivo se había logrado gracias a mi.

Puedo deducir que las cosas lindas que uno nos brinda te conducen a ese sentimiento de sentirte bien,pero también creo que las cosas que uno mismo se brinda ,ya sea por cualquier sentimiento,o como en el caso mío,que sentía merecer algo rico que me ponga de buen humor,te hacen pensar un poco y deducir que uno es feliz por uno mismo,porque uno lo busca,y es muy probable que logre sentirse bien.Nadie mejor que uno entiende lo que pasa en nuestro ser,algunos buscan comprender lo que al otro le pasa,por cierto afecto,y comprenden, y en algunos casos,te ayudan.Pero creo que la mejor ayuda proviene de la persona que a si misma se comprende,porque sabe qué pasa,y lo único que quedaría es brindarse tu propia ayuda.Ya sea hablando,bailando,cantando,escupiendo,o,como en mi caso,tomando una rica chocolatada. :)